現代父母十件糊塗事

2010010610:00

前幾天回娘家
娘家媽媽說小荳荳最近變得有點驕傲

其實
當媽的我也知道小荳荳的個性和脾氣
平常對於荳荳也時時刻刻注意她的行為發展
坦白說
這麼小的孩子固執起來
讓當父母的我有時也會有很大的挫折
但我知道我需要更多的智慧與耐心來引導她

娘家的父母親對與我們的教育是採取比較"嚴厲"少"鼓勵"與"讚美"的方式
尤其在父親必須豎立起一家之主的完美形象的同時
對身為長女的我的教養模式更是嚴格
也就是說我被"打"的很慘
我想,在我這年紀有很多家中的老大都是這麼過來的吧!

還記得小學四年級有一次月考沒有考進前十名
被父親很狠的揍了一頓後趕出家門
我苦苦哀求父親不要這麼做
下次我一定會更用功唸書….

晚間七點半正播著新聞如果沒記錯主播應該是盛竹如
下著傾盆大雨的夜
當時我們剛買新家
ㄧ整排七間房子只有我們家和地主家是開著燈的
其他的五間房屋都還在施工中

我躲在隔壁的空屋
被ㄧ隻被我嚇到的貓給嚇著
真的不騙你我嚇到尿褲子了
到現在我還不懂
為什麼父親當時要發那麼大脾氣?為什麼要趕我出門

身形瘦小的我無助的窩在牆角哭了一個多小時
眼淚雨水汗水夾雜在一起都分不清了
媽媽終於拿著雨傘和乾毛巾來接全身溼透的我”回家”
那一個小時對我來說
有如過了十年那麼久….我甚至想死了算了
(這是我生命中第一次想到自殺這件事)
說了這個故事
並不是父母給予我的愛或關懷就比較少
而是有時候這樣的愛變成是有點”過度的擔心”並且缺乏”溝通的機會”
譬如說:
從小我被認定就是ㄧ個”愛頂嘴”的孩子
但當時的我從不覺得自己是在”頂嘴”
我總認為我也可以表達自己的想法和意見
為什麼不行?
尤其是被”誤會”時
那種百口莫辯不被相信的的傷心與難過更讓我難以承受
常常一個人躲起來哭
為什麼我的父母一點都不了解我?

因此當我成為孩子的媽媽時
我不斷的思考與反省自己成長的過程中
我是不是真的如父母親所說的那樣強辯
但這樣的"愛"確實帶給我ㄧ部分心靈上的傷害
父親曾經在外子(當時的男朋友)面前莫名甩過我巴掌
當時的我已經大三
永遠記得那是個炙熱的大考結束的暑假天
我陪著大妹從高中聯考結束的會場走出我高中母校的大門....
接著的記憶就是甩巴掌後
父親開著吉普車載著我和兩個妹妹還有一個妹妹的朋友
一路在高速公路上狂飆缦罵….整整一個多小時
途中我趁父親停車讓妹妹們下車時頭也不回的走了但還是被捉回車上
回家途中我繼續聽著父親幾近抓狂的聲音
腦筋一片空白不斷的用自己的頭撞向車窗玻璃….(這是我第二次想要自殺)

肉體的痛很快就會忘記
但心靈上的痛很難痊癒
儘管如此我還是很愛我的父親
他對我的愛也沒有減少
但我相信
這麼做之後
他心裡一定很痛苦很懊悔
因為就再我步上紅毯的前一天晚上
父親我牽著我的手跟我說了一聲”抱歉”
說他對我的管教太過嚴苛
那一晚
我們父女倆緊緊的抱著哭了…

回想起自己
因為這樣的成長過程
我成了一個拼命想表現給父母親給自己看的人
過去的我很在乎別人的眼光對自己要求完美
但我還是ㄧ直得不到父母親對我的正面支持
所以潛意識中我對於家庭有極大的渴求
那種可求來自於我期待我能夠擁有一個可以聽我”說話”的父母

因此從小荳荳出生的第一天起(在肚子裡時我就每天跟她聊天)
我每天都跟她說說話抱抱她親親她….
ㄧ直到現在
我們母女倆再睡前一定有說悄悄話聊聊天的時間
我想知道她小小的心靈在想什麼有什麼感動?
常常我看著抱在我懷裡的這個孩子是多麼的可愛多麼貼心
僅管她也會有亂發脾氣亂丟東西不乖乖吃飯….很多老講不惹媽咪生氣的時候
但我相信
只要當媽媽的我願意努力
有很多好習慣好品德都會一點一滴在她心中養成
畢竟她只是個三歲大的孩子(這可不是像娘家媽媽說我縱容她的藉口喔!)
只是我不希望因為過度放大她的缺點
讓我對她的教養過於偏執對她的心靈成長造成傷害

孩子的好行為理當期待她繼續保持
但小小偏差的性格更應該即時導正
我深深體會到
教養這件事
其實是讓父母學習與孩子相處
更是我們為人父母第二次成長的機會啊!
我們不需要做個完美的父母
但一定要做個有彈性懂得改變的父母
與各位分享共勉之~~

備註:
因為讀了”現代父母十件糊塗事”這篇文章(原文如下)
我寫下這段文字並不是在控訴父親而是我透過書寫療傷的一個表達方式

延伸閱讀:

1.孩子的成功來自媽媽1％的改變